¿Tramites de separación?

¿Sabéis que he descubierto?
Que me sale mas a barato portarme bien, ser fiel y demostrar cuanto quiero a mi mujer, ante de que me plante los papeles de divorcio en las narices.
¿No me creeis?

Mirar...

-DEMANDA DE DIVORCIO: 2200$
-PENSIÓN ALIMENTICIA: 580$
-NOTARIO: 800$
-LOS DOLORES DE CABEZA Y EL PERDER A TU MUJER: no tiene precio.
-PARA TODO LO DEMÁS: MasterCard.

Asi que después de mirar todas estas cifras y de mas, he decido:

·Punto número 1: Amarás a tu mujer por encima de todas las cosas. (Y no creáis que no lleva esfuerzo. Si supierais cuantas cosas amo...)
·Punto número 2: Te portarás bien ante cualquier circumstancia.

Bien, para esto me he comprado una guía útil:

GUÍA FÁCIL PARA MARIDOS INEXPERTOS.

Explica unos cuantos trucos de como tener a la mujer contenta sin necesidad de follar (Que luego dicen que eso lo haces para tu bien y no para el de ellas, cosa que es verdad, pero a mi que me registren :=: )

EJEMPLOS:

-Bajar la tapa del bater.
-Hacer que la escuchas (Aunque haya futbol o salgan tias enseñando peras en la tele. Lo sé, cuesta).
-Ir de compras con ella (Aunque llueva, den la Champion por la tele, tengas gripe A...)
-Decirle lo guapa que está (Aunque se acabe de levantar, tenga el maquillaje corrido, esté hinchada y lleve ese horrible pijama de Winnie de Pooh que tu tanto odias y que a ella parece encantarle. Lo sé también.. no le levantaría la polla ni a un actor porno jarto de viagra.Te jodes!)
-Asentir y decirle lo muy interesantes que son sus charlas sobre preparar tartas y sobre cremas anti-arrugas (a mi esto si me interesa )
-Ir a buscar el pan, tirar la basurar y sacar al perro.
-No aprovechar la salida del perro para ir a tomarte una cerveza con los amigos.
-No olvidarte el perro en el bar después de haberte tomado la cerveza y encima decirle a tu mujer: que suerte que lo encontrara el dueño del bar cariño!!
-decirle que no tiene pelos en la cara, aunque los tenga. (ojo, se te puede volver en contra si se miran al espejo)

Y lo mas importante...

-Traer un sueldo a casa (que parezca que trabajas macho)

Para ello, yo he puesto un anuncio:

SE BUSCAN FULL MONTYS.

Y para que vea que me esfuerzo, he hecho una lista de normas de la casa "para ahorrar gastos".

NORMAS DE MI INFIERNO, DULCE INFIERNO


PARA LA LUZ: Cuando haya luna lena, ¡aprovechala! que es gratis. Ni se te ocurra encender la luz. Y para cuando no la haya ¡¿Para que coño están las farolas de la calle?! Su luz entra por la ventana dando un aspecto a la casa de lo mas intimo y aterrador ¿se puede perdir mas?

PARA LA DUCHA: Un chorreoncillo de agua pal pelo, y el resto pa aclararlo. El cuerpo al checo checo, como toa la vida de dios. Que el agua va mu cara.

PARA LA ROPA: Si tienes que ducharte, nada de usar una toalla ca uno, nooo. Una para dos. El tercero se seca al viento y el cuarto que se espere a ducharse al día siguiente.

PARA LA ROPA: Si tiene manchas se intenta lavar a mano, sino se quita, a la lavadora como último recurso (que son 3500 revoluciones y sube la factura de la luz que da gusto) Si no tiene manchas, la aguantas toa la semana. Si te huelen las sobaqueras, echate colonia. De la Nenuco, que vale un bote de 1 litro , 1,50.

EN EL BAÑO: Cuando vayas al bater (y porque es inebitable) : Lo amarillo se quea un ratillo, pa lo marrón, se aprieta el botón. (Veréis que el botón no funciona. Lo arreglaría, pero la última vez que lo toqué no volvió a funcionar, y no veas que atasco se lio).

PARA LAS BEBIDAS: Bebete la mitad, la otra mitad la rellenas con agua. No le cambia el sabor, y te dura el doble.

PARA LA COMIDA: Ollas de 10 litros, congelador y a comer toda la semana lo mismo. Que con un chorrizo, una morcilla y un kilo de lentejas, comes toa la semana de muerte ( Y una mierda! pero es lo que toca)


PARA EL NIÑO: los Potitos, del Eroski o del mercadona (que son mas baratos) Los juguetes, de Caritas, y sino, los aprovechas del vecino de arriba. Si es de diferente sexo a tu hijo no te preocupes. Cuando le arrancan la cabeza a un muñeco nunca miran si es un Jee Joe, o una Barbie trencitas preciosas.

PARA LA MUJER: Ep!! Jamás le digas que no puede comprarse su crema anti arrugas Diadermine ni su pintalabios Margaret Astor... no cometas ese fallo. Terminarás fuera de casa.

PARA TI: todo lo que te compres... ESCONDELO!! O te lo echarán en cara.


Y todo esto os lo cuento para todos aquellos que esteis en situaciones desesperadas como la mía.

SUERTE!

Tema:http://www.thedarkhole.com/viewtopic.php?f=25&t=200