*-* Kyaaaa! dev!, quiero quiero quieroooooo leerlo

No he encontrado aun el video oficial , si lo encuentro ya lo pondré.
Eso va a ser otro bombazo como Stereo Love, me juego el cuello.

Y me recreo en el gozo de tu piel, torso de hombre que me enerva. Y hasta la cúspide de tu cuerpo me encaramo. Y te muerdo el éxtasis despacio. Regalado tul ferviente y arropado, entre besos de seda y satén blanco. He perdido un beso en tu más hondo y he venido a buscarlo. Me he encontrado, prendida del deseo, enamorada, y me quiero así. Aferrada a tu carne, enhiesto y macho, agarrada a la aurora, en beso cálido. Amaneces y la noche es un presagio, ausente de temores y represiones, que se yergue en libertad y sed saciada. Perdiendo... Exiliando de mi piel que se sonroja, la timidez que no quiero y se enreda en tu boca, la respuesta de mujer que tú elegiste. Sedienta de tu amor fuerte y cercano, abrazada al presente de esta historia.

Quiero llenar de historias, cada minuto cada palabra ausente cada mirada. Quiero sentir que siempre estoy sintiendo y que morir... Es sólo pasar la página.

Atardecer de guirnaldas, musa de ilusos majaderos, dormida estás en mi palabra brotando... Más allá del pensamiento.

Nueva cancion de David Guetta y Rihanna para un anuncio de Doritos.

Nombre Real: Fysia
Pronunciacion: Fiz-zee-ah
Designacion: Diosa Atlante de la naturaleza
Color de Pelo: Negro
Lema: El amor es como una rosa en invierno, solo el fuerte sobrevive
Pero Enemigo: Apollymi
Primera Aparicion: The Dark-Hunter Companion

La hija de Eda (tierra) y Chaos, Fysia es la diosa de la naturaleza. Ella nacion cuando Chaos cubrio la tierra y esparcio su semilla a lo largo de sus orillas. Uno de los mas antiguos de los dioses, ella es dulce por un lado y violenta por el otro.

Tiene el poder de cambiar en cualquier cosa y se cree que las estaciones provienen de cuando cambia formas. En la primavera, ella es una niña, cariñosa y dulce. En el verano, una joven que retoza. En el otoño, es una mujer madura que nutre; y en el invierno es un viejo musaraña que catiga a aquellos que no hicieron preparaciones para los meses de frio.

Nombre Real: Misos
Pronunciacion: Me-soes
Designacion: Dios Atlante de la Guerra y la Muerte
Color de Pelo: Negro
Lema: La verdad viene en forma de una rafa de 6 a 9 rondas
Mejor Amigo: Chaos
Peor Enemigo: Archon
Primera Aparicion: The Dark-Hunter Companion

El Dios de la guerra y la muerte, él es el hijo del Fegkia y Chaos. Sus ayudantes son Pali (conflictos) y Diafonia (discordia) se dice que corren en batalla para confundir y ofender a los soldados y comandantes incitando a más derramamiento de sangre. En tiempos de paz, adoptan la forma de los seres humanos a fin de agitar caos y problemas entre las Naciones.

La violencia de Misos era tal que Archon le había desterrado a las regiones más bajas y le hizo gobernante del inframundo donde vive con su esposa Thnita (mortalidad).

Cuando un civil muere, su hija Zena es envíada a llevarlos al inframundo. Los soldados son escoltados por su hijo, Stratiotis. Los niños se les da su propio guía especial, Paidi que es el más joven de su descendencia. Paidi se dice que adopta la forma de un pony alado que pasea a los niños a Telios (paraíso) donde se dan en las manos de los adultos que se aman y les nutren hasta que pueden ser renacidos como mortales.

Su territorio está protegido por el dragón multi-cabeza, Prostateva que fue maldita por Apollymi cuando la mujer alego ser más hermosa que la reina de los dioses. Nigun humano vivo puede cruzar la ruta de acceso de Prostateva, cualquiera que lo intente es comido vivo por ella.

Nombre Real: Symfora
NickName: Sym
Pronunciacion: Sim-for-ah
Designacion: Diosa Atlante de la muerte, tristeza y angustia
Color de Pelo: Negro
Lema: Es mi fiesta y lloro si quiero
Peor Enemigo: Apollymi
Primera Aparicion: Acheron



Nacida de Nyktos y Basi, Symfora es la diosa de la muerte, tristeza y angustia.

Se dice que ella es la mas bella mujer y verla es llorar al instante. Ella camina al lado de la humanidad y es atraida a aquellos que son autocompasivos. Tanto es asi que ella brinda mas trsiteza hacia ellos solo para alimentarce de su morbosidad.

En batalla, ella camina junto a su abuelo Misos y amenudo se ve llanto por aquellos que estan muriendo. Ella se les aparece como sus seres queridos.

Nombre Real: Ydor
Pronunciacion: Eee-door
Designacion: Dios Atlante de los Oceanos y el Agua
Color de Pelo: Rubio
Lema: Dicen que el agua es la fuente de vida. Maldicion si, lo soy.
Primera Aparicio: The Dark-Hunter Companion


Dios de los océanos y agua, Ydor es el hermano del Chaos. Al mismo tiempo, dividieron el universo entre ellos, pero debido a artimañas, Chaos fue capaz de aprovechar el poder de Ydor y atrapar le entre los muslos de EDA (tierra). Por supuesto, leyendas dicen que es para atrapar a Ydor entre los muslos de una mujer. Su apetito sexual y conquistas fueron legión y se dice que cada lago, río y la arroyo es una prueba de su alianza con una ninfa.

En algunas leyendas, se cree que es el padre de la humanidad (prueba de ello es que en el hecho de que el hombre necesita agua para vivir).

Nombre Real: Acheron Parthenopaeus
Apodos: Ash, Akri, T-Rex, Achimou
Pronunciación en ingles: Ack-uh-rohn Par-thin-OH-PAY-us
Roles: Dark-Hunter/Dios Atlante/ heraldo de la destrucción/ aniquilador de dioses /Chthonian
Fecha de nacimiento: 9548 BC
Altura: 2,07 m
Color de Cabello: Rubio, pero usualmente cualquier otro color que no sea rubio.
Lema: Sólo porque puedas no significa que debas.
Peor enemigo: Stryker
Primera Aparición: Night Pleasures (Kyrian & Amanda

Aún cuando fue el más joven al morir, Acheron fue designado como el primer Dark- Hunter. También es el escritor del Credo Dark- Hunter y del Código por el cual nos regimos.

A causa de su antigüedad como Dark hunter y del hecho de que luchó contra los Daimons solo durante miles de años, es más fantasma que real. Interactúa con los otros Dark Hunters cuando se le antoja, y su sabio consejo es buscado frecuentemente.

Excéntrico e idiosincrático al extremo, es una leyenda entre las leyendas. Los Dark- Hunters nunca saben qué esperar cuando Acheron entra en escena.
Él abarca el espectro completo desde amistoso, intimidante hasta completamente espeluznante.

Se dice de él que nunca ha habido un mortal nacido que pueda igualar su perfección física. Poseé una clase de carisma raro, crudo.
Verle es quererlo. Verle es desear tocarle.

Artemisa dijo de él una vez:
“Ha sido hecho para complacer, y entrenado para el placer. Todo sobre él, desde los músculos lisos que ondean hasta lo profundo, el erótico timbre de su voz que seduce a todo aquel que entra en contacto con su persona.
Como un animal salvaje y letal, se mueve como una primitiva promesa de peligro y poder masculino. Con la promesa de una suprema satisfacción sexual.”

Sunshine lo describe como:
"Él tenía una mortal gracia al contonearse. Los pasos de un depredador. Había algo intrínsecamente sexual en Acheron. Algo irresistible, seductor. Sólo el estar cerca de él la hacía querer extender la mano y tocarlo.
Era como si exudara algunas poderosas feromonas, y, al mismo tiempo, la asustaba. Era como un animal salvaje, hermoso, letal que la parte salvaje de ella tenía deseos de abrazar, aún cuando la otra parte sabía que era probable que te arrancase el brazo cuando te devolviera el abrazo.
Era carismático y feroz y la hacía querer correr hacia la puerta.”

Nadie sabía por qué se había convertido en lo que era. Por otra parte, nadie sabe mucho acerca de él. Y esa es la forma en la que lo prefiere. El tratar de obtener cualquier información personal sobre Acheron es un riesgo imposible.
Nadie sabe de qué color es su cabello.

Diez cosas que tienes que saber acerca de mí.

1. A menos que seas Talon, no me llames T-Rex.
2. La ambigüedad es tu amiga.
3. No uso armas, pero por otro lado no las necesito para patearte el trasero. 4. He estado por los alrededores por siempre. Literalmente
5. No me gustan los teléfonos celulares.
6. El manga y el anime son mi formas de arte predilectas.
7. A pesar de lo que Simi piense, “No”, no es mi palabra favorita.
8. El cabello rubio me da alergias.
9. Me gusta el cambio. Me mantiene joven.
10. Los Deimons son el mejor amigo de un chico… y también su peor enemigo.

Lestat, convertido en una famosa estrella del rock, despierta con su música a Akasha, la Reina de los Condenados. La que una vez fuera la reina del Nilo, toma a Lestat como amante y mano derecha, y vuelca todas sus fuerzas en la destrucción de vampiros y varones con el fin de que las hembras creen en un nuevo orden. Pese a las súplicas de Lestat, los deseos de la Reina son irrefrenables, y será necesario un sacrificio para acabar con sus ansias de destrucción.

Londres.-  La compañía irlandesa de vuelos baratos Ryanair no se detiene ni ante Benedicto XVI para hacerse publicidad. En un anuncio a toda página publicado hoy en la prensa británica, la aerolínea publica la noticia de los 15 millones de libras (18 millones de euros) que cuesta supuestamente al erario público la actual visita del Papa al Reino Unido.

Bajo esa noticia aparece la foto de Benedicto XVI con los brazos abiertos en señal de saludo y un globo como los de los personajes de los cómics con las palabras "¡Tendría que haber volado en Ryanair!".

"Ahorremos dinero a los contribuyentes", dice la aerolínea en plan populista antes de ofrecer vuelos "solo de ida" a partir de cinco libras, casi lo que cuesta un cuesta un viaje en el metro en Londres.

Título I: De los principios fundamentales.


Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca.

Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias..

Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar) *.

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Título II: De los Hombres en General


Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.

Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.(aprendamos de una vez por todas!!!!)

Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular.


Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido. ..? No sirve ni que saque número.

Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer


Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...

Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.

Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos..
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada??? !!!

Título V: De las disposiciones de éste codigo


Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Inmortal y sediendo de sangre humana, Lestat ansía descubrir el secreto de su inmortalidad. Eso le llevará a recorrer un variado espectro de lugares y entornos sociales que hace de la suya una apasionante biografía: desde el lascivo París del siglo XVIII hasta la Roma de Augusto y la Bretaña de los druidas; desde el Egipto satánico de la prehistoria hasta el mundo frenético de las estrellas del rock... prácticamente toda la historia.

1. Las mujeres se meterían en la cama con tacones.
2. Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico.
3. Sería imposible follar sin una música pseudo makineta de fondo.
4. Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían.
5. Si una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de seundos antes de trincárselos a los dos.
6. Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz ni gatillazos.
7. Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor.
8. Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres.
9. Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte… y que no conducirían a ninguna parte.
10. En Asia sólo habría mujeres.
11. Se acabarían los dolores de cabeza y la regla.
12. Los hombres nunca tendrían que rogar.
13. El vello corporal dejaría de existir.
14. Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica.
15. No existirían las mujeres desagradables a la vista.
16. Esas tetas serían reales.
17. Si unte encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica.
18. Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile.
19. Las pelis porno tendrían versiones no porno.
20. Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente.
21. Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días rebentao.
22. La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las parrtes implicadas.
23. Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones.
24. El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra.
25. Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella.
26. Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustitídas por sus homónimas con el prefijo "mini".
27. Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por trs posturas, penetración anal y zas!
28. Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan.
29. Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal.
30. El mundo en general sería más feliz y el adjetivo "malfollad@" se olvidaría para siempre.

Elevarse... Como una pluma isada por el viento. Chispa de luz en la oscuridad, destello. Contagiosa emoción, entusiasmarse. Ilusionarse... Poner alas al pensamiento, surcando mares hacia tu destino. Llevando el timón con rumbo certero. ¡Alégrate! Alcanza la cúspide y despliega. Todo el colorido, todo el sabor, todo el tacto, todo el olor, todo el sonido que absorbe tus sentidos y rodea todo tu espacio.

En esta novela, Anne Rice narra la conversión de un joven de Nueva Orleans en eterno habitante de la noche. El protagonista, llevado por el sentimiento de culpabilidad que le ha causado la muerte de su hemano menor, anhela transformarse en un ser maldito. Sin embargo, ya desde el inicio de su vida sobrenatural, se siente invadido por los sentimientos más humanos, como el amor que lo ata a una de sus víctimas, una pasión no exenta, de dependencia sexual y psicológica.

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostática grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confiésalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.